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凯豪娱乐城:真是极品一家!小三婆婆和出墙小姑

时间:2016-05-20 14:59 点击:

  他突然说:可是你明明说过,你是长头发的。

  我觉得不能拖下去了,再晚爸爸就该来火了。

  中午回到城里,吃饭的时候我完全没有胃口,还有点想呕吐。

  我也就这样莫名其妙开始讨厌她。朱茵好无辜的……

  嗯?我以为做梦呢,怎么她不像老公描述的那么可恶呢?

  我已经有那么点点消气了。

  不知道还记不记得,那时候南京的公交司机都以为自己开的是坦克呢。那车速简直是在马路上风驰电掣呼啸而过。

  中午我们在宾馆的餐厅吃了个饱,他让我推荐有特色的淮扬菜,其实就是让我点我喜欢吃的嘛。

  第二天一早,他把我叫醒说,单位打电话来,要他去参加培训,必须参加的不能请假。他要出去了,叫我在家等他。

  我睡到十点才起来,那天明明是星期六嘛。早饭也不吃了,他还没回来,我就想到开他的电脑上去看看。

  当年婆婆嫁给我公公也不是因为感情,而是为了他的家世,为了谋得一个好工作。

  我负气说:“本来就没有任何希望的,我们相距那么遥远。”

  但我们真的相爱了,顶着我家里的狂风暴雨,我义无反顾地和他走到了一起。两年后,因为他的工作放弃可惜,而且我也不想让婆婆怨恨我带走了他唯一的儿子,所以我没有要求他去我那边,而是我辞掉自己的工作到他这边。

  资料:广东人 女19岁

  午后一场雷阵雨,他从身后圈抱住我,让虚弱的我依偎在他怀里,两个人坐在窗边欣赏雨景。

  他立刻下线了。

  他们还没说完,我就起床了,去卫生间洗脸刷牙,等我洗漱完毕出来时,服务员正在打扫房间。

  他继续说:她的网名叫巧克力,你不是很喜欢吃巧克力吗?自从上次你冒充另一个人找我聊天后,我只要遇到给我感觉和你相似的人,就怀疑又是你伪装的。和她越熟悉越觉得和你很像,所以这次去南京,我也约了她见面,想看看你们是不是同一个人。

  火腿还经常假借沟通,跑到我公司找我。弄得同事以为是我男朋友。

  响了很长时间,我几乎要放弃了,又觉得不甘心:怎么你还在戏弄我吗?

  大概过了三四天时间,我正在上班,接到一个外地经销商打来的电话,是我负责的片区的。

  又沿着蜿蜒小道走了二十分钟,回到马路边。坐上摩托车,我问他现在要去哪里?

  我老公:远远超出你的想象的在意她的一切一切。

  我迷迷糊糊的还听见他说:早饭在桌子上,不要太晚起床,会凉了。

  放弃家里对独生女的父疼母爱,

  我呛了他一句:昏过去,我会叫你的。

  很容易就登录他的QQ了,根本就不像他说的那样,豆腐花还在好友里面,我又来气了。

  无论他是有意还是无意的,对我的背叛就像一把利锯,隔一段时间就要将我的心割裂一次。

  服务员说:有啊,手机交到我们主管那里了。

  我把我的卡交给营业员去刷,然后把他推得离收银台远远的。

  “现在不一样了,我不可能嫁到那么远,不可能离开我爸妈的。”

  我没想到第一次和婆婆的见面就来得这么突兀,我身上甚至穿着他的T恤当作睡衣,自己的衣服因为都是烧烤味道,被我洗了。

  她变得温和一点说:我做好饭了,你一会到楼上来吃吧。

  我难过死了。

  !!

  我环顾周围,四点多钟,太阳逐渐下山,教堂有点阴暗起来。

  后来,我用非常委婉的方式告诉他,我了解他的状况,并且希望他不要因为我和妈妈闹得太僵。

  他显得生气:我拿你戒指干嘛!你少了戒指,关我什么事!

  看到这么多朋友的留言,请原谅我不能一一加以回复,但我在仔细仔细地逐条逐条地阅读。

  他还是不肯,坚持用业余时间到表哥公司里兼职帮忙装配电脑,说等攒够钱就来南京找我。

  说了这些话:

  更不是为了来被习惯性精神出轨的老公一次又一次的伤害……

  车子开的飞快,车厢里就我一个人站着摇来晃去,结果一不小心就跌到他身上了,也只好坐在他旁边那小小的位置上。

  我穿着昨天的T恤短裙在凉风中瑟瑟寒冷,他带着我从宾馆出来走向一排服饰店:你是不是很冷,给你买身衣服吧。

  他的车速一贯很快,在偏僻的城外公路上,上到了80码。

  我无辜的脑细胞又开始罢工了。

  匆忙检票,随着人群下地道,他一路都陪着我,直到把我送上了车。

  相爱过的人都知道,吵过架再和好之后,感情会有个质的飞跃。

  我感动了:那你为什么对我家这么好啊?

  他站在路边掏出手机说:我给你男人打电话,叫他来接你。

  他吻我的唇,也没有拒绝,并且有了回应……

  看着以前的邮件,点点滴滴往事浮现。

  我连忙问:他一般几点来?

  我坐在椅子上,他坐到我对面的床沿上,很认真地说:刚才的事,对不起呀。

  当然都二十三岁了,也曾经在别的女同学家留宿过,但绝对不是和社会上不良人群瞎混的那种。

  我只想说说,她这样的选择给我们带来的影响,至少是对她两个亲生儿女的影响……

  表哥:怎么可能?我没看错吧,你男人知道你来了吗?

  我当时就傻掉了。

  环境和我家倒是相差无几,唯一不同的他家的楼梯是在房子外面的,将上下层隔出独门独户的两户人家。

  (气氛不太融洽)

  但是我总觉得他在躲着什么,逛的都是偏僻街道,不是什么商业区。

  但是她做为母亲,做为妻子,做为媳妇,做为女儿,做为婆婆,做为奶奶,做为……????

  让我对你的思念越来越浓

  也包括每一条留言回复。

  顺便说一句,我老公是三代单传。

  我点点头。

  虽然我们相识快一年了,但毕竟见面才两次而已。

  因此也减少通话和聊天,只是每天发发短消息就好了。

  我担心自己不是他喜欢的类型,没想到这个担心还成真的了

  他自己也打开一听啤酒,喝了一口说:傻丫头,饮料可是你自己打开的。

  或许你可以坦诚布公地告诉他,你对此事的感受。看他有没有真正悔改的表现,如果他继续这样,你或者放开自己的胸怀容忍他,或者只有把自己逼疯了。

  我以为是我多心,问他:你在躲什么?

  还记得那时候开始流行痞子蔡的《第一次亲密接触》

  我又不傻,他妈妈明摆着是来找我的。我越发断定自己这样冒然跟他回家是个十足的错误。

  其实前面也有人骂我婆婆是贱货,我老公和姑子是贱种,我都表示强烈抗议呢。

  那天买票出奇的顺利,到车站就买到,车子就要到站了,急忙去进站,我们连好好告别的时间都没有。

  我和老公家相距500公里,结婚前一年只能见2-3次面。

  可想而知,我的眼泪在眼眶里转呀转,晃呀晃……

  同祝天下有情人终成眷属!

  他有一米七八,照片上看来匀称修长,戴副眼镜比较苍白斯文,但又不像大学校园里的男生,多少在他眼中感应到愤世嫉俗和叛逆。他当时已经工作好几年了,而我才刚刚大学毕业。

  ……

  他带着我进入一楼的房间,我看见二楼有间房间亮着灯,但没有人出来。

  正因为家里装修,和火腿的事,分散了我对老公的关注。我发现我们不像以前那样胶粘了。

  他住的地方是什么样子?

  明一点事理的人都清楚,此贱非彼贱!

  我硬着头皮,把电视打开壮胆,再次打电话回家,这次是我爸接的。

  就在我们坐在大排档的板凳上,开始吃烤羊肉串时,我突然发现和我们隔着几个人的一张桌子上,明明有个人就是我老公。

  在外人看来,我也独身很久了,不交男友是不正常的。结果我约了火腿出来摊牌。

  每次妈妈打电话来嘘寒问暖,我还要抹着眼泪,笑说:“我很好,没事的,中午的饭在婆婆那吃的。小姑子还约我明天去逛街。”

  我开心地笑了。

  之前他曾多次提出见面请求,和索要我的照片,我都没有让他如愿。

  我从脚拇指开始生气,因为老公曾说过她的初恋情人,长的超级像朱茵,至今还恋恋不忘呢。

  能与70后的人产生一些共鸣,能为网恋过的人勾起一点回忆,能为相似经历的人多一些风雨同舟的安慰。

  他想要解释,被我打断了:你当我是傻子吗?你接电话的态度和语气,你对她的期望和温柔,还有那枚戒指!什么都不用说了,我们结束了,再见!

  一半是因为家教森严的缘故,一半也是因为看过了他的照片,我对自己外貌没有太大信心了。

  和他聊了几个晚上后,发现他是个比较内敛忧郁的男孩,慢慢被他吸引,两个人不知道什么时候开始喜欢对方。

  我明显地感觉我爸不相信,但他没发作,估计是听到是和火腿在一起。

  我们有时候很长时间不说话,注视着金黄色的余晖阳光穿透窗户上彩色的玻璃,射进五颜六色的光线。

  后来,她说的话就

  倒是在国庆期间,我遇到了一个人。

  但我还是原谅他了……

  除了两条同事朋友发的外,全是我老公发的。

  我上星期刚剪掉了。

  他在抬起我头的时候,我睁开眼睛,无意间看见蓝色的枕套上,有黑色的笔迹。

  我有目的的和他聊一些话题,慢慢牵引着他跟着我的方向走。渐渐就涉及到男人在网上追女孩的问题

  火腿对我家的装修设计方案很是认真,出了好多图供爸妈挑选参考,平时也客气热情,深得爸妈欢心,后来直接喊回家吃饭。

  如果以现在的成熟心境,铁石心肠,以及对所谓真爱的参透,恐怕当年他的那些风花雪月,只要被我发现一次,我就肯定和他彻底分手了。

  他茫然摇头,说他不知道怎么查。

  他让我先去浴室洗了澡,稍微清醒了一点,然后他进去洗的时候,我趴在床上看着电视就睡着了。

  我故意笑说:那你为什么不追我?

  随着高跟鞋声音渐渐远去,没有声音了,我估计当时脸都吓白了。

  他回答:我把它扔进西湖了。暖暖,你还愿意见我一面吗?火车刚过了镇江,还有半个小时到南京。你肯再见我,我马上准备下车……

  有这样的朋友,乃万幸之幸!

  比如新闻中报道某落马贪官的情妇,有几套住房或者几百万受贿款什么的,我们家可没有。

  我以为我们之间就这么完了。

  所以我一直再没交过男友,直到遇见我老公。

  可是,他是我第一次真正喜欢上的男人,虽然不是我的初恋。

  还不解气,甚至卸下电池,一路含着眼泪,带着一身落魄伤怀回家。

  他在卫生间忙碌一阵,给我放了满满一缸热水,我头重脚轻有点晕乎乎地走进浴室。

  ……

  或是我和他说话,他反应很慢,爱理不理的。

  主要是因为上网没有包月,是计时收费的,一般家庭承受不了费用。

  桌面上有一个音频文件,名字是《我是一只鱼》我打开听了下,果然是一个女孩嗲嫩的声音,料定是豆腐花,我随后将它删掉了,到回收站里再删一次,彻底毁尸灭迹。

  “没有!没有!”

  一到下雨天,我就手脚冰凉腰酸背疼,一部分因为生儿子的时候,月子没做好,一部分也是因为自己常年缺少锻炼,体质渐弱。

  老公在婆婆的强压下,和女孩处了2个多月,完全是女孩主动,老公是见她就躲,分手的想法早已存在,腾博会,只是我的出现让他更加坚决和果断!

  车上人满满的,就只剩下一个座位。

  约定的当天,我打车到他住的宾馆,路上堵了一小时的车。

  他的声音近在咫尺,问我:开始留头发了吗?

  结束之后,表哥开车先送那个朋友回了家,然后问坐在后座的我们:送你们去哪里呀?

  他申辩:真的,我们很多人都知道的,那些女孩子在网上认识没几天,就给他寄照片,寄礼物,送过东西,我亲眼见过,EMS寄来的,地址姓名都有,又不是他自己寄给自己的。

  他叫了我的小名,是现实生活中只有爸爸妈妈才会这么叫的乳名。也是曾经他叫一次我就会心花怒放一次的昵称。

  一边吃,她跟我聊天:你就是那个南京的姑娘?

  总觉得第一次冒然就到他家来了,是不是要拜见一下他妈妈呀。

  四周空无一人。

  好在楼下有厨房卫生间,我们自己做了吃的,然后洗漱。

  其实在10月份我就想写些回忆,是我和老公相识十周年,也是我们结婚六周年。我也是一直没有勇气整理,虽然记忆中留住的是幸福,但是如果慢慢梳理起来,发现还是痛苦多余快乐。

  我隔着玻璃看见他们两个在车外交谈。

  言归正传,下面会写到我的又一次犯贱记录

  为此我已经很注意,尽量不争吵了,但是往往是我被他气得失去理智。

  他深吸了一口气,从床上退下去,走出了房间。

  服务员整理他的床铺时,发现了枕头下的红色小盒子,腾博会,就交给了我。

  没想到他像大喘气一样,过了一会又发来一句:只有喜欢,他说真正喜欢的只有其中一个,其他人都是玩玩的。

  我们走到空座位边,他让我坐,我让他坐,谦来谦去,谁也不肯坐。感觉其他乘客都用怪异的目光看着我们两人。

  好怀念以前 可以买到站台票,有多少离别的眼泪飞扬在月台上。

  我的婆婆又是如何登场?

  第三天他一上线,就告诉我,这几天他绝食向他妈妈抗争。

  他问出我的名字,因为在工作中早就知道的。我点头,他示意我跟他走。

  我心情闷闷地看着他收拾行李,把盒子也放进了背包。

  他就接了:豆豆,不好意思,请你以后不要再打电话来了。我一直是把你当作妹妹的,恕我不能接受你的好感。而且我们之间过于亲密的联系,已经影响到我和我女朋友的感情,我不可能因为任何人放弃她的,对不起,再见吧。

  我下班路过,看见他们一群人围着一叠宣传海报议论。

  !!!这也许就是婆婆从一开始就不喜欢我的原因!!!

  但是他有什么理由认不出已经和他神交了半年的我呢?

  没过五分钟,电话又响了,这一次,他干脆躲到卫生间里去接了。

  即使他那么急切又深情的叫出来,我还是果断地挂了电话。

  骑着摩托车带我去了郊外,在荒草萋萋流水潺潺的河边,我们鼓励彼此,即使再艰难,也要一起走下去。

  我问他:你不害怕吗?

  我也就当相信了他。

  说实话,我虽然不是班花校花级别的美女,但怎么也不是泛泛之辈。借追求过我的男生评价:气质高雅的知性美女。

  我醒来的时候,是被他的手机吵醒的。大概只睡了一刻钟左右。

  我开始没有心思和他说话聊天,心中盘算着怎么结束这一次仓促决定的见面,成为我们关系的终结。

  我说:我在火车站附近的科达网吧,你要不相信就来看看啊。27号机。

  好,我还是老实交代,也好在N年给我儿子看看。

  只是我不愿意去接受罢了,十年前毕竟很傻很天真,一次又一次的原谅了他。

  找火腿。

  我已经困的很,懒的换:不嫌,我不换。

  我心里很失望的,不暇思索地就说出:也许我们距离遥远,才能靠近,近了,反而远了……

  说说我家那些窝心事吧,反正也无处可以发泄:

  我甚至动了小小的邪念:难道是我对他没有吸引力?

  简单地吃过午饭,我送他进了南京火车站,看着他淹没在汹涌的人流中,还转过身来朝我挥手再见。

  我撇撇嘴,意思我很不高兴。

  哈,我终于明白了。原来他要赶下一场的。

  目的是要和她女朋友分手。

  冷战的时候,曾经很无聊的用另一个QQ加他为好友,也是一番主攻后,很快就成为好朋友了。

  反正就是觉得他心里有鬼……

  我不能写他的名字,就称呼他的外号吧——火腿。(偷笑一下,这名字实在不雅,不过人很不错)

  十点吧。

  我当然不愿意的,但他拉着我不放。

  火腿是这家公司的设计师,听说我们和公司签了约,他主动要求接下我家的设计活。

  我说不知道,其实我知道的。

  他的房间面积蛮大的,塞满了家具物什,繁杂凌乱,一看就是个长时间没人整理过的房间。

  那一晚,我真的睡的很踏实。完全的信任他的。

  听着你说的最后一句话,我突然觉得自己心也累了。

  表哥,人挺风趣的,也很像个大哥。

  对我有很高的信任,也由于我一贯循规蹈矩,是个乖宝宝。

  如今,回忆好像成了我们70后的人唯一能得到安慰的幸福了……除了此,还有什么呢?

  他故意装腔作势:这是我的工作哦。其实嘛,我一直对你都很好的,不过你不知道而已。

  5月30号,是他的生日,我没有忘记,但我没有任何表示。

  这还不值得惊奇,主要是曾我听老公聊天时说过,他表哥的公司是专门销售电脑的,是联想电脑的市级代理商。

  说话间,我们听见了几次嘀嘀嘀嘀的催促声。

  哎呀,我也没有想到。

  有的落在墙上,有的落在地上,也有的落在我们身上。

  有没有想过别人?他的妻子儿女,和她的儿女亲人?

  我叹了口气,还是接了。

  那时的心啊,哇凉哇凉的——原来他就这么滥情,我也不是他的谁谁谁……

  接通了……

  嫁到了这个中部农业大省的中小城市,

  我一听,感觉害怕。这些东西都是我所恐惧的,不自觉地往他身上靠了靠。

  我一听,鼻子就酸的眼眶发涩了。

  他妈妈在房门外叫着他的名字,同时不停地敲门。

  我早早就想离开了,等他心神不宁地从卫生间出来,我站起来告辞:既然你很忙,我就不打扰了。

  摩托车都无法开进去,他把车寄存在路边一个小商店,我们手牵手走在像田埂一样的小路上,弯弯曲曲地蜿蜒小径尽头,进入那座教堂。

  他连忙将红色小盒子塞到枕头下,又掐灭了香烟,起身把烟灰缸端到卫生间。

  真是开头就不顺!

  他说:想吃什么我带你去。

  夜里,我睡得沉实,迷迷糊糊中感觉到他几次伸手探我的额头,感应着温度。

  我点头,自报姓名。

  我想呀想,最有可能是丢在宾馆的床上了,记得挂了电话,我用遥控器关电视的,说不定随手把手机丢在床上了。

  光线很暗,而我的隐形眼镜也在洗澡前被我拿下泡在卫生间里了。

  我赌气:起码比你好,他又没有骗过我!

  当然平日的小恩小惠是不会少的。

  妈妈向来由着我,只唠叨着早一点回家。

  他从我下车就一直攥着我的手,带着我出站,赶紧去拿摩托车迅速离开了车站。

  我问:为什么?

  是我错了,你我似乎不在同一个世界生存。

  我傻傻地享受着被他赞美的喜悦。然后发现他的脸越来越大,越来越近……

  他把手机交给我,说方才服务员送来的,然后我们有一搭没一搭地闲聊着。

  说实话,我当时有点感动,正在考虑着该怎么办,突然我包包里的手机也叮叮当当地叫了起来……

  他连忙说:我陪你。

  离开家门时的愉快轻松心情,到现在我还记忆犹新。望着流光溢彩的古城夜景,贪婪地呼吸着特别清新凉爽的空气。

  我真的不希望他说的这个人是我认识的。

  老公和我交往后,就将他家的情况全数告诉了我,有关她妈妈的,有关他这么多年难以启齿的心底阴影。

  结果他做了一件荒唐事,

  他喜出望外。

  她主动开口说:我是他妈妈。

  我就是一个小女人,受了点委屈就爱流眼泪的软弱女人。

  没想到她说:你的小名叫暖暖是吧,我儿子很喜欢你。

  。

  在他之前虽然追求的人很多,但我只交过一个男友,我不是太喜欢他,但我爸妈喜欢他。

  有一种爱还埋藏在我心中

  他越说,我哭得越凶。

  他揽住我,带我坐到一处旋转的楼梯上,可以看见窗外西下的夕阳。

  werrttyy 是的,网恋开花结果的也很多。网络认识只不过是种方式而已,就像相亲也是啊,对吧?

  (由于涉及到个人隐私,文中大多数人名和地名都虚化了)

  只有最后发的一条,距离现在大约三小时前:暖暖,我在火车上,手机快没电了。不能再不停拨你电话了。如果你能收到消息请给我打电话,我有话要对你说,一定要说!

  暖暖!

  各色人等挤的满满的车厢里,弥漫着浑浊难闻的气味。

  有一次,他连接3天没有上线,我打他手机也关了。那时候我才发现自己喜欢上他。

  倒是和巧克力的记录让我大感意外

  我安慰他:你不要那么辛苦,等我找到机会,我去见你。

  婆婆大概是真的爱着这个男人吧,纯粹感情的不依附其他物质利益的小三。

  后来我对他一直很感激也很愧疚,但那时候才几岁啊,怎么可能懂得更多感情呢?

  我的手指一哆嗦,电话就拨出去了。

  这不是我学名中的任何一个字,是爸爸妈妈对我的昵称。自从我们确定恋爱关系后,我就喜欢听他这样叫我。

  我老公从四岁开始就是他奶奶带大的,直到奶奶去世,老公十六岁了,之前他妈妈几乎没有抚养过他,有空就跟着男人天南海北的旅游,当然他也不愿意接受她和那个男人买给他的任何礼物。

  我问他:你妈妈在家吗?

  我胆怯地叫了一声:阿姨好。

  我也不知道为什么,在他的唇快要碰到我的唇时,头一扭,避开了。

  不过小学里,他是真的因为我付出了惨痛的代价。

  我一愣,不容我反驳,车子起动了,我被晃了一下,赶紧抱住他。

  我揶揄他:你上班真是舒服,还可以随便在网上聊天,不怕老板看到了扣你工资!

  爸妈得知我们以前是同学,也很信任他,对他交待设计思想要求。

  他就这样握着,不说话,也没有进一步的动作。

  上午10点钟,火车晚点了一个小时到站,他在月台上等着我,穿着一件白色T恤,很阳光很帅气,但比上一次见面,显得瘦削了些。

  放弃十年前在江苏能达到月薪四千,也很有发展前途的工作,

  都是我老公的:自从第一次听到她的声音,我就感到她是个很纯洁的人,让我不敢去亵渎她,哪怕是思想上。

  (把老邮箱里的信翻了出来)

  不到一分钟,断了。

  他躺在另一张床上,应该是没有带睡衣,只好光着上身穿着牛仔裤。

  (由于涉及到个人隐私,文中大多数人名和地名都虚化了)

  他愣了一下,既而大笑说:你以为我不想啊。但是我知道肯定追不到。

  长假最后一天了,准备收拾残破的心情,迎接正常上班。

  晚上在家,开着电脑上网。只是清除了聊天记录,我并没有把他拉入黑名单。

  他回复:当然,很令人羡慕。就说这次去南京,他就见了两个女孩,然后又去杭州见了两个。回来之后,他跟我说,都很漂亮,绝对不是恐龙。

  对不起,我也不知道怎么帮你,因为看得出来的,我在面对此等问题时也是向来不冷静不大度不理智的。

  我狐疑地看着他。他被我瞪地发怵,手机第二次响起时,他拿着手机走到离我最远的地方,大门背后接了。

  只要没有发生什么实质性原则性的问题,都是可以解决的。

  一部分对他极其刻薄厌恶,将大人的价值观强加在无辜的孩子身上。

  他说表哥等人知道我要来,准备在火车站逮住我们(因为他们想见见我什么样子)。他当然不希望我们仅有的时间再被其他人纠缠。

  也不是为了来被爱出墙的小姑算计陷害,占尽便宜

  喜欢!

  我大声打断他的话:你能不能找点新鲜的借口?

  是的,我和老公在一起生活了这么久,总是摩擦不断。

  没办法只好把昨天洗掉,到现在还没有干透的衣服穿起来,里面一件吊带背心,外面是针织衫,凉飕飕的。

  说话声音很小,含含糊糊的,我也没听清楚。

  我儿子快5岁了,婆婆没带过一天,

  为此,自然是婆媳不合,打得头破血流。

  我撇撇嘴,不想原谅他。

  我坐在他身边一直不说话,他伸手过来想拉我的手,被我甩掉了。我转过脸,数着窗外的路灯。

  我就像中了蛊一样,跟着他进电梯上楼,到他的房间

  我不知道该怎么办了,茫茫然走进火车站附近的一家网吧,上机隐身登录QQ,他不在线。

  多谢楼上楼上楼上……

  我心有余悸地问他:怎么办?

  他妈妈继续在喊:你开门啊!

  我一想到我洗澡的时候他闯进来,脸都羞红了,瞪了他一眼。

  看着电视上那些为陈楚生,井柏然,super junior等等,等等包装出来的帅男们,发疯一般癫狂尖叫的女粉丝们,我曾一度很迷茫,现在慢慢也接受了“春哥”、“曾哥”。

  我进了浴室,想想说的最后一句话,实在是矛盾,自己都笑了。

  这种情景对他和他妹妹两个幼小的心灵烙上永久不能磨灭的伤痛。

  我很难过:但是我不想因为我,让你们关系这么差。

  我问他有没有女朋友,他回答没有。

  现在所有车站都不卖站台票了,很无奈很无奈。

  我撒谎对爸爸说,在同学家玩呢,中午就不回去吃饭了。爸爸见问不出什么破绽,就叮嘱早点回家,路上注意安全之类的话,挂了电话,我也随手关掉了电视,声音太吵了。

  我默默观察了一会,没见他在公众频道说话,心想他肯定在和不知道几个女孩同时用私语密聊呢。

  看你爸怎么欺负你妈的,一定要帮我报仇!

  但是他却是我生命中非常重要的一个人,在后来的很多时候,他都在我身边支撑着我。

  我的思想在激烈斗争,想到对爸妈失信会带来的严重后果。可是看到他期望的眼神,我什么后果都不考虑了,和他一起离开队伍,离开售票厅。

  我一把抢过来,拿到台灯光线下看,竟然写了几十个“暖暖,暖暖”……虽然写得极不工整,就像胡乱画的,但能看出就是这个字,腾博会

  我呆了,直觉这个人说的是真的,也神经质地猜测他就是我老公的表哥。

  理智的判断大概仅仅一两分钟吧,可我觉得像一个小时那么漫长。

  由于这里是个小城市,那男人又多少有点知名度,所以风言风语传的很快。老公学校的老师基本分成两个极端:

  兴奋和期待,忐忑和不安。

  说句题外话,我个人感情上是不愿原谅“小三”的,但如果必须在因感情和因利益而做小三的两种人里,选一个来原谅,我情愿选择后者。

  我没挂电话,他也没挂,就这样沉默着,紧贴在耳朵上听筒里传来是火车上人声吵杂,和不断的嘀嘀嘀嘀。

  (由于涉及到个人隐私,文中大多数人名和地名都虚化了)

  他试探性吻我的眼睛,我的鼻子,我没有拒绝,

  “你曾经想过嫁给我,对吗?”

  现在仔细想想,老公的花心从一开始就对我没有隐瞒的。

  那种怨恨酸涩简直不言而喻。我并没有通过他,让我的名字只存在于他的陌生人栏了。

  我的主身份冷了他有一个月,我的次身份和他聊的火热。那时候QQ也不带什么显IP,虽然刻意要查也是能查到的,但我两个号从来不同时上线,换号就换次IP。

  我见他这副语气和他妈妈说话,忍不住拽了拽他袖子。他对我摇摇头,眼神告诉我别害怕。

  我咕噜噜喝了两口,听见他笑着说:你也不担心我在饮料里放安眠药?

  他喊了一句:我今天请假!

  结果我手机响了,一看号码我就虚脱了——我爸打来的。

  他和我老公是一个单位的。

  因为心虚欺骗了爸妈,心存愧疚,所以接下来的日子我加倍听话,加倍做乖乖女。

  告诉你我就是很贱,贱到明知道老公花心,老公偷腥,老公出轨,我都离不了婚,但请不要拿我和张柏芝相提并论。

  他无视我的嘲讽,说:冰清是个小女孩,才十七岁,太天真了也太幼稚了。我在去杭州前就决定要跟她说清楚,我不可能做她的男友。晚上八点钟她在车站等到我,坐车到西湖边,不到十分钟,她就哭了。因为我说,我有喜欢的人了。她走了以后,我一个人坐在西湖边,想你,想我怎么能做出这么荒唐的事情来。我在那张火车票背面写下一句话,然后塞进装戒指的盒子里,连同戒指一起扔进了西湖。

  所以他们那些男人在网上也就只有一项乐趣:泡MM(这个词写出来,真觉得恶俗)

  婆婆28岁开始守寡,我的亲生公公是因公出了车祸。婆婆的工作相当于现在的公务员,儿子由她婆家带着,女儿有其娘家带着,年纪轻轻,身材高挑,模样周正,众人都以为她早晚会找个男人再婚的,不久三十出头的婆婆因工作关系认识了现在的男人——正平步青云官运亨通的当年的某局某长,当然也是某个女人的合法丈夫,某几个孩子的亲生爸爸!

  这一天,好像真的该结束了……

  我自己费力打开易拉罐,心中还抱怨他一点都不绅士,也不帮我打开。

  他仿佛石化一样倚着卫生间门框,好像不认识我。

   有个小三电视剧《蜗居》很红啊,我却没机会看到,“小三”这个词在我们家可是禁忌,因为我婆婆就是做了人家一辈子“小三”的“老三”了。

  他说公司的传真机今天刚坏了,还没修好,不如从网上传给他。

  那一天,不知道出什么鬼了,移动公司跟我们就是过不去!

  他突然又不说了,只是笑了笑。

  我一贯认为:无缘无故不敢当别人面接手机的人,都是心里有鬼的。

  我们谈了有两个小时左右。

  我不知道你是姐姐还是妹妹,我是77年的。

  前男友对我非常好,好到百依百顺,但我对他只有感谢没有感情。谈了两年,我还是提出了分手,当时没有任何伤心,只有解脱和对他的愧疚。

  在火车上,我站在门口,抽着香烟,耳边仿佛飘过一首歌:

  突然,他将一只手伸到我床沿说:把你的手给我。

  我们就在马路边磨磨蹭蹭,期期艾艾、拖泥带水地分别,一次又一次我抬起手臂招出租车,就被他按下去。

  现在长假高峰,火车票很难买的。

  他好像发火一样:你以为我偷你戒指了,想来搜查啊?你少首饰也不是一次两次了,你怎么不去问问FF,她昨天有没有回来过!

  然后我下线了。

  就是说对于他们相信自己的女儿绝对不会去做的坏事,他们是绝对相信女儿不会去做的。

  有一次,他回复我的消息,每一条都让我等半天,我生气了,想起他说过的密码,就强行登录他的QQ,把他顶下去了。

  我老公从四岁开始就是他奶奶带大的,直到奶奶去世,老公十六岁了,之前他妈妈几乎没有抚养过他,有空就跟着男人天南海北的旅游,当然他也不愿意接受她和那个男人买给他的任何礼物。

  结果这事惊动了校长。

  不过我多少还是感谢他的,作为生意上的合作伙伴和朋友,日后也确实帮过我不少忙。

  说完了,婆婆的选择是她自己的选择,上辈子人的事情也不是我们可能干预的。

  我才激灵一下:糟了,现在戒备已经晚了。只有傻兮兮地看着他抿嘴偷笑,猜测他是不是在等待药效发作,等我晕过去,然后怎样怎样……

  这一点,多年后从婆婆口中得到验证。

  听见他快要出来,我赶紧合上盒子,将它放在梳妆台上,自己走得远远的,仿佛我没碰过它。

  我生儿子做月子,婆婆没守过一夜,

  不过,他的目光扫视了一遍大厅,从我的脸上游离而过,落在我旁边一个穿黑色连衣裙的长发女人身上。

  我:到公司来谈正事可以,下班时间我不加班的。

  大概一个月之后,表哥在QQ上突然问我:你这个女人究竟用什么法术,把我兄弟弄的神魂颠倒,他简直为你着了迷?

  为了电话的事,我几天都没怎么搭理他,他也没有意识到我为什么生气了。

  谢过表哥,看着他开走了,老公依然拉着我的手进家门。

  他慌了:到车里说吧,你别哭啊,被别人看到要误会我的。

  我查询聊天记录,跟豆腐花的聊天除了有点暧昧以外,也没什么太过火的。

  强行登录QQ,查询QQ聊天记录的手段,十年前我就做过了,而且十分精通。

  薪水不高,远不及我后来的第二份工作,但工作轻松,老板人随和,腾博会,最主要离家很近,步行只要五分钟。

  我大概是疯掉了,急坏了,也有点故意说给我老公听的意思,对火腿说:你就说不确定,等会先去泡吧,然后再看午夜场,如果太晚我就不回去,住你那里。反正他们对你很放心。

  又想到这可能是我们唯一一次见面了,算了,就陪他到最后吧。

  “在那件事情之前,你一样知道我们距离遥远,你不是一样答应做我女朋友了吗?”

  其实我跟他从小学毕业后就再没见过面,真是无缘无份的,怎么突然又冒出来了。

  不过,我确实没有将门反锁。

  我给不了你幸福,只能让你远离痛苦。

  唉,其实谁的心结不是在于自己呢?

  一个小时后,变成我躺在他的床上,他坐在电脑前椅子上。谁也不说话。

  是的,他是苦了,给不了自己心爱女人的名分。

  (下午继续,关系不会一直僵下去,要有转机了)

  他赶紧用他的手机拨我的号码,是通的,只是很久都没人接听。

  到中午,他还没有回来。

  我问他:你是不是看着我生气,你就爽啊?看着我流泪,你就痛快啊?不要每次都打一巴掌再给块糖哄哄!

  我们所在的地方,离宾馆只有两站路。公交车站就在马路对面,我知道那是主干道,有拦出租车的时间,会过好几班公交车的。

  其实坐到车里,我又不想哭了。我说我饿了。真的,连午饭都没吃呢。

  我不说话。

  “我听见你哭了。”

  在聊到临下班时,这位表哥大人,终于说出个要点。

  我感觉,我一下就崩溃了,几乎是瘫在他怀里的。

  归纳了一下,当时从表哥那里取得这些有用的信息:

  。

  !

  我拿着手机傻傻地好像在思考却什么也想不出来,接着他的电话就打来了。

  我:他不知道,我们吵架了。

  也有着这二十年来,一个小男孩长成个大男人的成长印记

  他:没有最喜欢。

  我慢慢慢慢地开口:不用了,你还是回去吧。

  算了,议论长辈,我不对,不说了。。以后有关婆婆,只是描述,不加以评价。

  正吵着,他的手机响了。他看着号码不接电话,有点心虚。

  我渐渐感觉到失望了,主动地抽回了手,翻过身,将背影留给他,假装睡了,其实是流泪了。

  那时候的人真是很单纯,如果觉得谈的投机,可以做朋友的话,是真的告之对方自己的真实姓名,单位,家庭住址,电话号码和个人情况的。

  什么“你的声音好甜哦”,“我今天做梦一定会梦到你的”,“哥哥会想你的”……等等肉麻话。

  所以男人们只要发现你是一个货真价实的女生,不是人妖。就会像成群的苍蝇一样扑过来叮咬,也不问你是香的臭的。

  我被他一语说中心思,心里揪揪地抽搐一般地疼,眼泪哗哗地往下流。

  我也不说话,就这样僵持了起码半小时。

  他回复过来:你终于上线了。我在删除好友时,不小心删除了你,通过我的请求吧。

  真正第一次为其付出真心的人,却彻彻底底地伤害了我。

  我听见他叫我的名字:暖暖!

  反正他在我面前就是一副正人君子模样,说话比较正派,很少会说些令人血脉喷张的话。

  我看见他倚靠在床头吸烟,烟灰缸里已经有好几个烟头了。

  他笑了笑:你都睡成那样了,还需要我放吗?

  自己的经历是一个人的精彩,未必人人都觉得有意思。

  我和老公是网上认识的,在十年前,还是最原始的网上聊天室里很认真的那种聊天。

  他的手机又响了——我真想骂人!太讨厌了!

  我故意刺激他:吹牛吧?不是你吹牛就是他吹牛,想的太美了。

  回到宾馆,急着叫服务员打开房间门,我冲进去就傻眼了——两张床上都光洁如新,根本没有手机踪影。

  有两个枕头,我分给他一个,却只有一床被子。

  我十分想知道那红色小盒子是什么东西,恨不得伸手取过来,又觉得不妥。

  他好像喜欢虐待我,当然是精神上的。

  那是我不希望的结果。

  但是还有很多人在场,他靠近我身边低低的声音说:我们需要好好谈一下!

  他妈妈断定我是个坏女孩!

  我先去整理床铺,不得不考虑今天晚上怎么睡觉了。

  我听他这样说,心想:断得还挺爽快的。但是他就不能不要弄那么多妹妹出来吗?

  因为爸妈买了一套房子,决定找装饰公司装修,趁国庆节期间各大公司有优惠活动。我们选了一家公司签订装修合同。

  苦命的楼主身体不适,赖在床上还没起来。

  ……

  他无奈点头:好吧,好吧。吃饱了,回去好好教训教训他,怎么又惹你生气了。等我见到他,我帮你揍他。

  小姑子呢?至今也没叫过我嫂子,当然连她哥哥,也不叫的。有事就直呼其名,没事就视如空气。

  突然,他的手机响了。

  我不是为了来被做小三的婆婆耻笑不屑,漠视冷落

  服务员想了一想:有一个值班经理有钥匙,不过他不晓得几点来接班。

  老公一上班,我就打开电脑看贴子,没想到,实在没想到,被朋友们顶得又翻了一页。

  我只能把你放在我的心中

  做女人,她是绝对值得了。

  那时候上网还用拨号呢,网速慢的吓人,别提看电影听音乐什么了,最多也是QQ聊天,当然是纯打字,没有视频也极少用语音,看个网页都要等半天。

  我回了句:“哈哈哈哈,你这一招是跟远古人学的吧?”

  他带有骄傲地向我炫耀:跟你说个事,你别不信。我有个表弟可是追女孩的高手,这次劳动节长假七天他跑到外地一共见了四个女孩子,都是他在网上追到的,你相信吗?

  他看着我在皱眉头,不加掩饰地说:这就是我平时的生活,绝对真实。原本是没有打算带你到我家来的,所以一点都没有准备。

  居然什么也不问我,去房间拿了两条新毛巾,还有新牙刷递给我,示意我自己去卫生间洗漱,天色不早了。

  还是他:我见她一共只花了半小时,在肯德基喝了一杯饮料,她不是你,我根本没什么感觉的。

  我只能把你放在我的心中

  反正我已经原谅他了,我们就正式进入热恋了。

  那时候的我,因为才毕业不久,就在家附近的一间电脑公司工作,负责渠道管理。

  但是说到他越来越大,就基本全是坏事了。

  我一想到在杭州还有个女孩在等他,就难过地想哭。

  更别说现在了,我的眼里只有我老公,哪看的见他?

  你们连面都没见过,能纠缠那么久,才是真正的感情啊……不像我们毕竟还掺和着性和经济在里面。

  其实从八点多钟开始,我又感觉到体温上升了,不过没有跟他说我有点难过,只想着早点躺下来休息,顾不了太多了。

  我也不知道他是什么反应,不敢去看他的表情。

  那天晚上,后来聊了些什么,现在都想不起来了。

  那顿饭吃得味同嚼蜡。

  早饭吃过,高烧褪了,我出了一身的汗。想要洗澡。

  再见了!

  后悔是没有用的,这么多年来,我恨只恨自己的心太软了,才会被他一次又一次地伤害。

  表哥:在我这边打工赚钱喽。要自己负担沉重的爱情代价,还在攒钱要去见你呢。

  我点头,料知他哪里会买女装,就自主进了中中专卖,挑了一身长衣长裤,他主动去结帐,被我拒绝了。

  他很快就回来了,倒了一杯水递给我,然后躺回到他的床上。

  我要弄个精神外遇去!!

  无济于事,扣子已经被解开两个了,而且,我感觉到他强烈的欲求。

  这时候,还留在公司的仓管收到一批货要入库,是爱普生打印机。

  我老公跟她们母女几乎常年不往来的。也就只有逢年过节,送个节礼而已。因为小姑子自从最后一次出墙被丈夫退货后,就一直带着女儿住在娘家。

  三年级时我转到他所在学校,刚去的时候,同学很排斥新生,我很孤单的。

  有一种相见不敢见的伤痛

  心里面感到了甜蜜,腾博会!

  婆婆的珠宝首饰,名牌服饰,以及每年的游北京,逛香港,上西藏,下海南……大概都出自“公务出差”费用里了。

  他却开始找我聊天,先从电脑聊到南京,又从电影聊到游戏……

  他眉头皱起来:你这话说的,让我感觉你太陌生了,我们之间距离有那么远吗?

  他摸摸我额头:还发热吗?病都没好,我怎么放心你走。

  我才想起,手机还和电池分家着,装好电池开机后,叮叮咚咚跳出来十来条短消息。

  他问服务员:有没有其他办法,今天拿回手机?

  他回复:我就是老板。

  反正一直到我睡着,他也没说话,我不知道他夜里是怎么睡的。

  突然有一天深夜,他对我的次身份说:“你很像一个人。”

  一生气就退出了。

  他说:“没有人对我说生日快乐。”

  我 忍不住回话:你在期待下一个会更好。

  很奇怪没有收到他的留言,却收到他加我为好友的请求。我真是很奇怪,难道我一直不是他的好友??

  他看我摇摇欲坠的样子说:你把门关好,不要反锁,万一你感到不舒服,我好进来救你。

  他带我去火车站买票,在售票大厅排队的时候,他显得很失落。

  我担心地问:那他现在怎么样?

  他很不和善的语气问:什么事?

  他不屑说:都是你男人跟你说的吧。好吃是好吃,不过你来了,我不能请你吃大排档啊,太——

  巧克力:你不会是爱上她了吧?

  在网上聊了半年之后,2000年五一长假,老公要求和我见面。

  老公四岁就没有了父亲,六岁开始就知道有人在他身后骂他,用很难听很难听的恶毒语言。他最多只能捡起地上的小石头冲着那些指指点点的人群扔过去。

  我把戒指送给你,难道是希望你跟我到一个落后的小城市生活,平凡平淡的终了一生吗?

  说他顶撞长辈,不照顾妹妹,说他和社会上一帮闲杂人员鬼混。

  ……

  他抬起身子看着我,眼睛里像在喷火。那一刻,我真害怕他用强的,那我一定会恨他,更恨自己!

  吵架的声音能让我家邻居到单位去宣扬说,我们夫妻感情不合。

  我们从来没有过如此的接近,近得我感觉到他的鼻息喷在我耳朵上,我的脸一定是红到了脖子,也听不见报站广播了,只听见自己的心脏跳得咚咚咚咚,如战鼓激扬……

  我伏在床上,身上多了一床他给我加盖的薄被。

  我听见他和服务员对话,是来送票的,说是中午12点半的火车去杭州。

  我接过来,发现是我最喜欢喝的苹果芬达,曾经对他说过的。

  我愤怒了,感觉到胸口的血啊一波一波的,就快要喷出来了。

  我当时真的蛮难过的,看着他就要朝别人走过去打招呼了,我木然地站起来,冲着他勉强笑着说了声:嗨!

  公公去世后,我老公的爷爷奶奶同意我婆婆改嫁,唯一要求是孩子不能改姓。也祝福她有个完整的家庭,有个合法的丈夫可以依靠。

  ……

  我知道他们还在为我的事生气吧,心里有点说不出的滋味。

  血,汩汩地往外淌着。

  这一种相见不能见的伤痛

  我对着他摇摇头,又摇摇头。

  他大叫冤枉,说他才没有那么好心。为了骗取我的QQ,才编了个传真机坏掉的谎言,好不容易搭上线了,正准备抖擞精神大施魅力,被人当头一棒:那是我女朋友,你别再骚扰她了!

  我婆家的情况复杂着呢。

  ——这一点,我是相信的,他的电脑和网络知识至今也不如我。毕竟他高中毕业就工作了。

  快要轮到我们了,他突然拉住我的手,附在耳边问:能不能不要走?

  他急忙加快语速:就快没电了,说话呀,愿不愿意?

  放弃尚算得优越的家庭环境,

  婆婆这么多年守寡,倒是没给孩子改姓,而是在丈夫去世不到3年,带另一个男人回来过夜。

  那一晚,他真的是搂着我睡的,他的右臂给我枕着,左手拉过我的右手平贴在他的心脏胸口,用掌心压在我的手掌上。

  我不该原谅他的,真的不该的!!

  戒指!

  我跟妈妈说要晚一点回去,和几个同学在一起。

  我忍着怒气瞄着他:是她的吧,你怎么不接啊,心里有鬼。

  我向总台定了明天去杭州的车票,他们还没有送来。

  一部分对他表示同情,加倍在学习和生活上关照他;

  我刚准备坐,没想到他抢在我前面坐下去。然后居然空出一大块位置,拉我一起坐下。

  也许我写的平淡又琐碎,冗长而沉闷,但这点点滴滴都是我不愿丢弃的记忆。

  哎呀,我就是怕老了什么都不记得了,趁现在还能记得的,一定要记录下来。

  可那该死的经理到了十点半还是没有来。

  他说出一个名字——冰清玉洁。这可不是我的网名!

  这一觉大概睡到了夜里三点,我悠悠转醒,房间里亮着一盏床头小灯。

  我脑子里轰隆隆的,即没有想到他现在的处境是这样,也没对我说过。又看着“爱上了一个外地女孩”这句话发呆。心里七滋八味的,认识大半年了,他从来没对我提到过一个爱字。

  2000年的时候,网络远没有现在这么普及。上网的人很少,聊天的女人更少,年轻漂亮的女孩则是凤毛麟角。

  有时候,明明他QQ在线,也不和我说话。

  对于相爱的人来说,背叛——最难的不是原谅而是忘记!

  表哥:你疯了吗?现在几点了,你一个外地丫头泡在网吧里,你知道这里小流氓很多吗?等着我马上过来!

  社会上有很多人无奈的选择做“小三”,或许因为她家里穷,父母生病急需用钱什么的,种种可能逼 迫女孩无奈选择这条路,纯粹就是为了钱,也是为了家庭和父母。

  ……

  只好先让服务员离开,叮嘱她经理一来就通知我们去取手机,越快越好。

  我也很想去他的城市看看,为难的不是钱,而是我没有时间。找不到合适的借口哄过爸爸妈妈。

  又过了半小时,经理仍然音讯全无,我已经开始打哈欠了。

  我诚然不能接受一个男人的房间,又乱又脏。(不可否认,我老公这个毛病至今都有增无减,真是让我又累有烦)

  还记得那时候刚刚风靡周星驰的《大话西游》

  我气得肚子疼,如果他在我面前,我一定狠狠踹他一脚,朝他肚子踹。

  我可能是被气疯了,请了假买了张火车票,就跑到他那里去了。

  突然又看到一个名字“巧克力”——不就是他说的我的那个老乡吗?

  我没有吱声。

  我顿时快要昏了,他居然,居然旧病复发。

  我其实一直很好奇的,这时候就更想知道了:写了什么?

  他接电话的声音非常温柔,

  我一直怀疑我老公有心理问题,毕竟是单亲家庭的孩子。

  他:就是你们南京的。不过听说那女孩不理他了,我表弟还在打算去南京找她呢。嘿嘿,说不定我和他一起去,到时候请你喝茶,可不可以啊?

  事情的发生有它的偶然性也有必然性。

  我说:嗯,我跟火腿在一起,朋友聚会嘛。大概不知道要玩到几点。

  就因为在这家公司工作,接下来发生了一件不可思议事件。

  还记得那时候,每天每天的夜里,我都是听着林忆莲的《伤痕》《夜太黑》入眠……

  老公说:回家。

  不知道第一次去他家乡会发生什么事情,也没想到从那时,我的婆婆半正式的登场了。

  他小心问我:你怎么突然跑过来,也不告诉我?

  突然打了电话给我,单位包餐不让走,下午还要继续培训。

  我时刻提心吊胆,担心她会下来,都不知道该怎么办了。

  他突然站直了身子,眼睛中也有了神采:你说的这句话,才是我认识的你该说的。我喜欢的是你的灵气,不是你外表。我不会计较你长发短发,不管你是天真还是成熟,只要是你就好。

  哈,终于在第一个人骂了我长舌妇之后,第二个有人骂我贱了。

  想着他表哥说的四个人,带着质询的意思上了QQ(现在想来,当时还那么生气,表示依然在乎他啊)

  回想他通话时的语气和态度,他们认识起码比我早,关系也很不一般了。

  为什么?我不也是穿了裙子?只不过是T恤和短裙俏皮了一点,头发短了一点,包包的挂饰过于色彩缤纷了一点。

  一定有什么原因的,只是我忘记了。想不起来了,估计是被刚刚的事气的。

  我就纳闷了,小学毕业后,我们十来年没见面了。

  我没说话自动地往里面挪动了一点位置,可以让他躺下来。

  如果以地震来比喻,这一次的事件算做四级的话,那么以后还会有五级、六级、七级,甚至能到达八级……

  进了房子,我就甩开他的手,恨不得冲过去甩他一巴掌。

  他不喜欢她,不关我的事。不是因为我,他才拒绝她的。

  他拉我站起来说:走吧,天快黑了。这里是没有电灯的,你会吓死的。

  他毫不在意地说:不要管她,我已经几个月没和她说话了。

  空旷广阔的平原深处,有一座废弃的教堂。

  人活在世上,难道仅仅是为自己活着吗?

  也许因为什么都不顾忌了,心情十分轻松,他带我逛街,大致了解这个城市的发展程度。

  我跟着他起床,对他说:我今天必须得回去了。

  那年的国庆节,忘记了什么原因了,我们没有见面。

  !!

  问我怎么还不回家?

  不然,老公那档子事,也不会一次又一次被我发现的,呵呵!

  他安慰:没事。我们吵得比这厉害的多了。

  我怀着无比复杂的心情追问:哪一个?

  说完我就后悔了。

  婆婆就这样一头栽进了这个不负责任男人的怀抱,完全不顾给两个家庭带来的伤害。

  他说:因为你在热恋中啊,你心里早就有人了,我哪能插的进去。

  我也凑过去一看,是穿着比基尼的朱茵(当时她是EPSON的代言人吧)

  他想想说:我骗你什么啦?就是那个豆腐花吗?她不过就是个小女孩,找我聊聊天而已。我当她是小妹妹一样……

  刚刚和我妈妈聊了会电话,一回来,我的帖子翻页啦~~

  为什么要剪短?

  刚进院门,我无意识地一抬头看见二楼亮着灯的房间,窗户边有一个黑色人影,一直在注视着楼下。

  然后他又回来止血、包扎、安慰,照顾我的伤口慢慢愈合,让它接受下一个伤痕。

  “我的……女朋友。”他就是这么说的,其实当时我们谁也没承认过什么男女朋友的事实。

  我瞪他:要你管!

  直到躲回到他的房间里,才稍稍放下心来。他说:不用怕,她不会进来的。

  我抢着说:太掉身份是吧?想显摆身份,你下次去南京请我去金陵饭店吃好了,今天我就要吃大排档。

  愿男人都管住自己不羁的心,愿女人都有一个对自己痴情专一的爱人。

  他妈妈不肯走:那你怎么不开门,还不起床,不去上班啦?

  他们是婆媳住一起的,一个小院子里,一个楼上一个楼下.

  我装作可怜样:今天晚上要流落街头了。

  他挂了电话,也不和我说话,让我感觉他在恋恋不舍,或者后悔了。

  大概是学英语时候留下的满墙涂鸦,有塞满一书柜的香烟壳,还有篮球羽毛球,和挂在墙上的沙袋。

  哭着哭着我真的睡着了……

  他嗤嗤地笑:走吧,我请你吃饭。不然你爸会说这个同学真小气!

  ……

  虽然专业并不对口,但爸爸赞同我先从销售做起,很锻炼能力。

  婆婆亲口对我说过:“如果你公公不是出车祸死了,我们最后还是离婚。”

  我提出要回家了,他想了一下说:再陪我一会吧,我中午的车就要离开了。

  这样说来,好像为了她日后情愿将感情交付给一个有家室的男人又找到了理由,呵呵~~~

  竟然!

  下午,他突然说要带我去一个地方。

  他轻轻地抱过我,在我头发上吻了吻说:暖暖,你知道我在杭州,和戒指一起扔进西湖的车票上写了一句什么话吗?

  他把两个废纸篓栓在绳子上,一直升到旗杆顶上,然后叫我看。

  诚然,在那个年代,一个寡妇需要一个男人帮助支持,但多数是为了孩子着想。如果什么名誉、子女、道德……都不顾了,只为了自己的爱情,又有多少值得同情的成份。

  我给他发消息:我现在在XX。

  要靠什么呢?靠自己去吸引他!

  在那天夜里会不会发生?

  他拍拍我说:能不能跟你换个枕头?

  我稀里糊涂的也就放过他了,因为比较难过,觉得自己让他感到失望了。又实在是太困了,没和他说几分钟话,趴到枕头上就进入梦乡了。

  于是拉起他飞速跑到马路对面,立刻就上了一辆正好进站的公交车。

  我站起来,他去结了帐,带我出了网吧,门口停着一辆帕萨特。

  他看着我分配,没有意见。我可能是发低烧,觉得很疲倦,就先上床躺下了。

  到了宾馆,我打电话告诉他在楼下大厅等着。

  不得不说说一下他的前任女友,这个女孩是无辜的,真的很喜欢我老公,但我老公从来没喜欢过她。错就错在女孩是我婆婆看中的,是她那个男人的远方亲戚和下属,他们都很喜欢她。

  他说:这是我小时候经常来玩的地方。很多玻璃都是我砸破的。有时候和朋友一起来,心情不好的时候就一个人来。

  第二天,一早,猛然响起的敲门声把我们两人惊醒。

  无论我后来如何努力讨她欢心,都无济于事。

  我笑笑说:听说你们这的大排档很好吃啊,味道最好的就是城东小张记的露天烧烤大排档,对吧?

  他是用五笔打字的,速度慢,半天才发过来一段话:好吧,我原原本本告诉你。我只见了三个人,说四个是在跟他们吹牛。除了你和冰清之外,在你之前,我见了另一个南京女孩。

  其中有一段:

  我心里如释重负,看他紧张兮兮地问我:怎么说?

  一直徘徊在喜欢你和不该喜欢你之间挣扎着,以为,可以与你营造一个理想的精神家园,现在才发现我们的精神如此空洞苍白,我们之间所谓的感情,也如此不堪一击。

  因为他还是在我好友里的,所以我主动给他发消息:没想到你来见的何止两人,原来一共是四个呢!

  于是等啊,盼啊,想啊,编啊,终于在9月初,找出一个外地大学同学结婚的理由,要全寝室的女生都去道喜的借口,哄着爸爸妈妈让我去外地两天。

  但我老公不喜欢!

  我也不知道怎么脱口而出:我都跟我爸说了今天不回去了。

  他沉默了很久,发过来很长一段话:“我不是开玩笑,我很认真。你给我的感觉,和她非常相似。和你聊天,就像我在和她聊天。说句实话,你不要生气,如果不是这种感觉,我也不会和你聊这么多的。她生我气了,虽然我不知道什么原因,但她在冷落我,不理我……所以……”

  还在我爸妈面前,叔叔长,阿姨短的叫的起劲。

  都是成年人了,这样不是有点自私吗?

  我愣了一下,就听话地伸出手放在他的掌心,被他软软的暖暖的包覆着,没有说话,我不知道他要做什么。

  缠绵中,我感觉他的手在解我衬衣的纽扣,就伸手轻轻推了推他。

  我分不清是基督教、天主教,或是什么,教堂内有斑驳的西式壁画,落满灰尘的耶稣圣象,最令人瞩目的是到处都有镶嵌彩色玻璃的窗户。

  正准备吃早上没吃的早餐,突然听见敲门声,我考虑再三还是去开了门。

  结果表哥过去把他揪过来,顺带连他朋友一起叫过来,四个人吃。

  足见他能力高强,手腕高明。

  车子很快就开了,我回头看了一眼,他跟着火车在走,在月台上跟了很远很远,一直到我完全看不见他了。

  如他曾经描述的那样,一个院落,一幢二层的房子。

  一直到吃完饭,我帮她收拾碗筷,她坚持不让我洗碗,让我去客厅坐会,等她洗好有话对我说。

  一辈子爱着一个男人,也被一个男人爱着。这是多少女人梦寐以求的啊~~~

  我拜托他,帮帮忙嘛。

  很奇怪,在那样一个风声鹤唳的年代,那男人居然没有因为生活作风问题而丢官。反而继续逍遥自在,一边是用物质安抚好正室妻子儿女,一边用感情维系着家外之家。

  老公告诉我:当年那男人正室经常带着一干族人来他们家打砸抢骂,引得一条街的居民都端个小板凳坐在马路边边看笑话边议论。

  我老公开刀住院十天,婆婆接到电话,只是哦了一声,人还在西安旅游呢……

  我一惊:“谁?”

  我没和他说一句话,但是吃的饱饱的,实在是因为太饿了。

  等到我估算着他的火车已经快要驶离车站了,我下定决心拨通了他的电话。

  我超冷静地说:我不会上的,如果可能的话,以后我们最多做普通朋友……

  有一天,妈妈问我,火腿是不是在追我,说这个孩子还不错。

  我被他带着从东城穿到西城,然后出城,又开了很远,到了一处旷野。

  我又慌了。

  告诉他,如果不是你老妈这么犯贱,一次一次原谅你老爸,就没有你了。

  我连忙附和:嗯,电视开着呢,一边看电视一边打牌,我走了,她们就缺人了。可能要到很晚了。

  他说:我去杭州确实是去见她的,是给她一个交待,也是实践我对她曾许下的诺言。戒指是她要我买的,但是我没有送给她。

  我气晕了。脑子里空白一片,也不知道是哪根神经在错误地运动指挥我的嘴唇说出一句:见过面了,那我该走了。

  进了房子,我就甩开他的手,恨不得冲过去甩他一巴掌。

  我没办法,用他的手机打电话回家,幸好那时候家里电话没有来电显示。

  不是说饭菜味道如何,我实在受不了跟她面对面吃饭,像被她审查的犯人,更像是被捉奸。

  我知道他舍不得我走,其实我也不想走。

  竟然——发现我的手机不见了。

  我才明白刚才的抱怨,是我错怪他了。

  是他的妈妈。

  我说手机不见了,估计是被人偷了。

  我的辛苦没有白费,竟然得到巨大收获。

  他听了我解释后笑着说:你跑出去偷情,要我背黑锅啊?

  茫茫然然地想拿出包里的手机,看下几点了。

  回到家里,假装打牌到深夜很疲倦的样子,躲回自己房间,关起门来痛快哭了一场,又稀里糊涂地睡到晚上才醒。

  车子停在老公家门口,马路边。表哥熄了火下车,叫老公下去,对我说了句:你等下出来。

  其实嘛,我也不例外啊,曾经还迷恋过首届加油好男儿里面的马天宇,还有留着沧桑小胡子的郭帅,不知道还有多少人记得他呢?

  唉,写着写着,就写了那么多了,而且还会有很多很多……

  我:啊……

  他所说住的地方,其实就是他家。

  不就是为了能有一个幸福美满的小家庭吗?

  可能他知道我上了他QQ,知道他的丑事被我发现了。赶紧给我打电话,我挂掉关机。

  后来我在QQ上质问表哥,是不是事先预谋好来做说客的?

  我不等他开口,就大声宣布:我知道你去杭州做什么。冰清玉洁不就是杭州人吗?你这次远行的目的根本就是去杭州见她,只是顺道在南京见一下我,不是吗?

  看来他一直没有睡着,一手夹着香烟,一手拿着一个红色小盒子深思着。

  对每一条留言,都说一声:谢谢!

  我将头依偎在他肩膀,他搂着我,腾博会,手指抚摸到我已经长长的头发。

  表哥迅速回复一个震惊表情。

  第一次见到我婆婆,我当时第一反应是想起慈禧的照片。

  他耐着脾气:你这是什么意思,既然来了,不找我,你找我老大干嘛?你知道他是好人坏人啊?他有过的女人,你都不敢想象。

  我老公:问题恰恰出在这。我因为她对身边的女孩子全都没有兴趣。

  他一愣:要不你先回去,明天再回来拿手机。

  完蛋了,就是现在飞也来不及飞回去了。我一边接,一边拼命开动脑细胞编谎言。

  第二天是星期五。

  第一次听到他妈妈的声音,比较职业女性化:我少了一枚戒指,你有没看见?你昨天有没有去我房间?

  老了之后再来慢慢阅读,久久回味(不知道天涯的数据能保存多少年)

  我闭起眼睛,冷静下来,想了一想,我用力推开他的手,又用力推开他。

  他边接手机边离开我几步远,但是我还是听见了里面是个娇滴滴的女声……

  怎么他们还有联系??

  可是现在,我不想听了。

  其实我知道我给她的印象非常不好,但那不是我的本性,注定了我和她之间的悲剧。

  反正都是一些解释理由,劝我的话,我看了心烦,全删了。

  我喝了水,傻不拉叽的开玩笑:你不会真的放安眠药了吧?

  服务员什么时候来敲门,送还手机的,我一概不知。

  发信人叫:豆腐花

  找谁呢?

  高兴的我讨厌的偏头痛似乎减轻了许多。

  莫名其妙地流泪,默默地流泪,不想让他发现我哭了。

  他叫住我,问我怎么了?

  悄悄下床,偷偷从房门缝隙里偷看,他坐在客厅的沙发上抽烟。

  他的声音呢呢喃喃,好像喝过酒:“他们的祝福,现在对于我没有任何意义。”

  火腿是学校的升旗手,有一天傍晚放学,我们组打扫卫生后,那个女组长明摆着欺负我,让我去倒垃圾——就是两个废纸篓。

  早上九点,这一次服务员敲门声让我苏醒。

  马甲你的故事一定很激动人心的。看的出来,你真是太会对付双子了。你说的完全没错。我就是克制不住会主动联系他,哪怕是发一条骂他的信息,我就安慰自己:我是在骂他,不是我主动联系的。

  下午,他要求我陪他逛珠江路,说要为他的电脑升级换块显卡,加根内存。结果一逛真的是一个下午,从珠江路绕到夫子庙去了。

  我就很满足了。

  短短十年啊,乾坤互换了。

  插叙一下父母的管教。说森严也自由,说自由也森严。

  我不知道他是不是生气了,但我还是感谢他,尊重了我。

  他笑着说:这个时候可能表哥开着车,在满城找我们呢。

  陌生的城市,熟悉的角落里——那时候很喜欢听娃娃的这首歌《飘洋过海来看你》

  儿子养在我娘家,我婆婆没打过一个电话关心过。

  服务员说:我们主管已经下班了。手机锁在她抽屉里。

  对我老公也是极其宠爱,胜过亲子。

  我告诉他:“你只要查一下IP就知道了。”

  刚刚老公打电话来道歉了,所以心情比较好,我就不多说了。

  一开始,我逛到了我们第一次认识的一个网页聊天室,注册了一个新帐号进去,意料之中的看见他的名字挂在成员列表里。

  她愿意见我,也许是一时冲动了,我感受到的,我真的很高兴,比吃了你还甜呢。

  我不能百分百肯定他们交谈的对象是我,但是,我第一次清楚地从另一个角度认识他对我的感情。

  当时我常去的网页聊天室叫“保定聊天室-清心阁”,每天晚上在线成员列表里,红名字和蓝名字比例基本是1:10,男女比例严重失调,这还不算红名字里有一半是人妖。

  再见了,腾博会!

  有小时候到处乱贴的圣斗士贴花纸,有李小龙翁美玲的过时海报,还有朱茵,哼!

  玲子妹妹我告诉你,我们的关系如果不是我的努力维持,也是100%的早就断过了。多少次是我感觉一个人在努力走下去。

  等我拿到票,我再打电话告诉你具体车次。

  那天晚上,大概11点多钟,我已经准备睡觉了,手机接到一条短消息。

  我暂时也不知道是几点的。可能是中午有一班车吧,不知道能不能买到车票。

  他们那里经济自然不如江苏,在那个小城市里上网的人不多,聊QQ的人更少,基本就在他们那些圈子里。

  这二十多年来,男人并没有外人想象中给这个家多少多少财产。

  爸爸那天心情看起来不错,轻描淡写地说:好吧好吧,几个小丫头,要是打得太晚,就不要回来了,路上又不安全。明天早点回来,下次不许了!

  我不管,当然是给我用。反正床是够大的,一人睡一边,中间足够放十碗水的。

  一路上,他不停地给我发消息,问体温有没有再升高,问有没有哪里不舒服,一直回到南京,我的手机都快没电了。

  我决定要从现在开始忘记他。

  我给了他工作QQ号,让他加我。

  还是他说了:我的QQ密码就是你的手机号码后六位,你可以随时上我的QQ,上面已经不会有其他人了。

  本以为是次浪漫的约会,而我却病了,买了药吃下,高烧不褪,在宾馆里昏沉沉地睡了一觉。

  我纳闷了:什么意思,腾博会?怎么突然这样说?

  清晨时分,天色渐亮,我清醒过来,看见他合衣而卧躺在我的身边,沉重的头颅埋进我的颈窝,睡意正酣。

  他的声音听起来精神很不好:“今天是我生日,你不会忘了吧?”

  我为了假装很轻松的语气,一屁股坐在床沿上,正巧坐在遥控器上,把电视机给打开了。呵呵居然是中央台的英语频道,在报道英语新闻。更巧的是,那段时间我正在上口语班。

  其实呢,我已经3年没吃过婆婆家饭了,

  正在我坐立不安时,她端了水果盘子进来,看得出来她想营造轻松的氛围。

  七号中午,一个同事打电话到家里找我,质疑我怎么手机关了也不开,找不到我人。

  我问他:干嘛?

  他瞪着眼睛看我:大排档?

  连骂他的兴趣都没有了,直接关了电脑爬上床躺着,不然我可能真要晕的。

  我一度产生错觉,认为老公把他妈妈描述的太差了。

  大概就是因为我现在宅在家里,他觉得是他囊中之物了吧?

  巧克力:你很在意她?

  FF是她妹妹的名字。

  他不依不饶:换吧,你睡你的,我把你抱起来,换一下就好。

  在最初他就向我坦承,自己是有女朋友的。我们也没有想到过网络聊天能真的影响到各自生活。

  他也许看见我神色大变,急忙挂了电话,问我情况。

  我说:不要!我不想见他。

  打电话跟爸妈请假,说同学要多留我一天。然后也不管他们相不相信了。

  她又合格吗?

  他表示不同意:你不想见他,跑这里来干嘛?怎么了,你们为什么事吵架?

  我偷偷看老公表情,脸色铁青铁青的。

  老公过来的时候,我一直低着头,不看他。他乖乖坐到我身边,给我倒饮料,帮我拿吃的。

  表哥好像在教训他,他一直点头。几分钟后,他打开我的车门,拉我的手下车。

  接下来的半个月,他打过我电话,我都没接,给我发的消息,我也从来不回。

  我只打了六个点点——就是省略号,懒的跟他说拒绝的理由。

  这个XX是我老公所在的城市名。

  我摇头:已经没事了,带我去买票吧。我真的得回家了。

  我很自然地打开,里面是一枚女式的铂金戒指。

  一个四十多岁的妇人,一看就保养的很好的。脸长长的,不怒自威的那种。

  他说:那我今天就退房了。等她起床,你来收拾房间吧。

  女人的第六感,向来很灵!

  那一夜,我从电脑中删除了和他所有的聊天记录,清空邮箱里来往的书信。

  后来才流行的一个词不是叫做“见光死”嘛,呵呵,就是那意思吧。

  我想嘲讽他:你们觉得这样很光荣吗?

  根本不知道自己想干嘛,看见表哥的QQ亮着。

  这样说来,还真,不是一家人不进一家门了。

  他苦笑一下:不关你什么事,没有你的时候,我和她关系就已经很差。都几个月不说话了,今天拿个戒指来找事。

  果然有一封,仅有一封是他发来的:

  那年爸妈决定买房子,节假日我都是陪着他们到处看楼盘,当然我和老公的交往也是秘密进行着。

  开这个发泄贴,是因为我一句无意的“小三”差点引起我和老公又一次争吵,他总觉得我在这一点上,藐视他的家庭。

  他说:小偷偷了手机会很快关机扔卡的,你的手机还开着。有可能是被偷了,也有可能掉哪了?

  他看着手机,就是不接,让它死劲地响,最后塞到枕头下面。

  进入我的邮箱收信。

  就这一点,我能理解老公和婆婆之间的长年不合。

  然后请我坐下,递给我一听饮料。

  我想都没想就说:吃大排档。

  小茉莉的话也很对,后面我会写到老公因单亲家庭环境造成的性格缺陷。

  以及间接影响到她的媳妇、女婿

  ……

  还是他冷静,问服务员:你们是不是整理过房间了?有没有看见一部爱立信手机?

  他说:带你去我住的地方。

  没想到这个城市真是很小。

  他还在说:“不管你现在肯不肯相信,在宾馆的那天夜里,我是想把戒指套在你手上的。但是我突然想到了戒指所代表的更深层含义,我怯弱了,我不知道能不能承担起那份责任,所以我犹豫了。暖暖,原谅我,给我一次机会好不好?”

  我第一次开口:“你没有朋友吗?”

  我说,几个同学玩的起劲,不让走。

  他甚至说过这样的话:你永远都不要担心我对你有歹意,就算万一你必须要嫁给我,也是你怀着他的孩子,我来当爸爸。

  他问:那你想要我怎么做?我已经把她删掉了,不信你上网去看。

  ——————————————————————

  手机都拿不住了,掉落在沙发上,我抱起一个靠枕,就那样蜷缩在沙发上,不知道过了多少时间才完全止住。

  当作空气还算是好的,大多时候,就是冷着个眉眼,脸拉的跟慈禧一样长,就是这样一个没有人情没有教养的人。

  所以我不敢开QQ,害怕一上线就会收到他发来的消息。

  在施工阶段,他更是鞍前马后,严格把关,我家人都很少去监工了。

  你可能永远都不会理解,那天夜里我在想什么。

  我心里酸酸的:留着送给下一个对吧。

  那一年的五月六日,凌晨下了一场雨,气温骤降。

  我心神不宁地通过他验证,给他发了文件,简单交涉完毕,不敢多说什么。

  他也无奈。

  进了房间,他才松开我,第一件事是走到床边,拉开窗帘,让灿烂的阳光一下子洒了进来。

  他长长地一声喘息:“我知道你还在生我的气,我们真的没有希望了吗?”

  虽然她给了他生命,但也给了他一生洗不掉的耻辱。

  我机械般打字:那他最喜欢哪一个?

  他反应过来,脸也红了连忙解释:我不会随便开门的。我是怕你万一昏过去……

  但却没有一块完整的玻璃,都被砸碎了,参差突兀。

  可能是他心急,一下子抓住我手腕,拖着我走向电梯。我们没说话,在等电梯时,我挣扎了一下,没挣脱。

  不到十分钟,我正托着脑袋发呆,有人拍我肩膀。我一抬头,是个二十七八岁的男人,和老公长的有点点相像。

  呵,有点扯远了。不过,我和火腿也不是那种女主和男配的关系哦。

  抱着最后一丝希望,我们赶回到宾馆……

  我不想让他发现我醒了,可是飘过来的烟味呛得我忍不住咳了一下。

  我的心猛然一沉,非常不妙的念头。

  “所以,我们从此结束了?”我手指不听使唤地自作主张打出字。

  是他发来的:可以接我电话吗?如果五分钟没有拒绝,就当你默认了。

  他走进卫生间,大概是要刮胡子。

  作为过来人看来,你老公的行为真的不算什么,也许就是他无聊寂寞的时候随便发泄情绪的出口。

  现在的人也许不能理解,但那是我们的岁月,单纯的清纯的,也是疯狂的痴狂的……

  很快,有人敲门,我点击查看资料,个人昵称:XX联想电脑公司。

  我挂了电话,立刻拨通火腿的,告诉他,如果我爸爸妈妈打电话找他,一定要说和我在一起。

  他就像我安插到老公身边的眼线,经常把他的行踪向我汇报。

  纯粹是工作上的关系,谈了些新产品,新促销,新方案,然后我要给他发一份传真。

  我就一直听着,觉得也没什么大不了的,男孩子叛逆期经常会做错很多事的。

  结果,我看到一条刚收到的消息:这首歌,是我唱给你听的,录了好多遍才满意呢,你喜欢吗?

  她说了很多很多我老公小时候的故事,有好的有坏的,很乖,很漂亮,成绩又好,简直是人见人爱,花见花开,车见爆胎。

  其实当时我才不在乎有没有座位呢,只惦记我的手机了。

  我也心慌了:怎么了?

  但是我告诉你,男人的心,靠关是关不住的。

  听见他的声音在一堆嘈杂中:我现在无法解释清楚。我想见你。

  一个女生同时应付七八个男生聊天不成问题,我的打字速度恐怕就是那时练出来的。

  他摇头:我十一岁的时候曾经独自在这里住了一夜。那时候还有猫头鹰和蝙蝠呢。对了还有黄鼠狼。

  他一定是等我追问写的什么话,我就是不作声。就像冷场。

  我甚至觉得还不够细致,我希望细到写下我能记得的每一天,每一夜,每一句话,每一个心思。

  他半信半疑:真的?你爸同意了?

  床上的被褥乱七八糟,电脑前是一片狼藉。喝剩的啤酒罐,吃剩下的干面包,还有满满一烟灰缸的烟头。

  说他十几岁时偷家里东西卖了去玩游戏机,说他上学时和老师吵架,旷课逃学。

  我也笑了,好像生气的事一下子就全忘记了。

  不会这么巧吧?

  我想还是我坐吧,人之常情,应该是男生让女生的,况且我也真的很累了,逛了一下午嘛。

  他说:那个枕头是我平时用的,你不嫌脏啊?

  于是又在外面吃了晚饭,八点多钟,我准备回家了。

  我的电话是爸爸打来的,问我中午回不回家吃饭?

  他愣了一下,明显地很意外的表情,尴尬地傻笑说:真是没有想到。

  我被他一问,鼻子酸了。

  当初背叛了父母的谆谆教导,

  有人问我是哪里的?请原谅,保密,呵呵!

  我的心才哐当一声落了地,冲着服务员说:谢谢谢谢,快把手机还给我吧,如果我爸打电话找不到我,就要倒霉了。

  我拒绝:没必要吧。

  是的,她是苦了,做了一辈子小三得不到名分,

  那是一种从未经历过的幸福呀!

  房间里最重要的是一台电脑和一张大床。

  火腿一人承担了责任,说从我手中抢过去的垃圾篓,他被撤了旗手的职,再也没升过国旗。

  那一次的电话危机,就这样渡过了。事后我向他坦白了次身份就是我,他当时很震惊。

  他把我的头抬起来,像似在端详我的脸型说:我想你留长头发一定更漂亮。

  什么!!!

  多年后,有个知情的朋友奇怪的问我:你和火腿为什么就不能走到一起呢?

  我冷冷地劈口就问:想说什么?分享你的选美心得吗?怎么样,杭州的女孩是不是更合你心意?

  特别的想向写了大段留言的Azhi813冒昧的说:你的心结也许在你自己。

  然后,我真的转身就走了。

  我假装骗他:我爸把我赶出家门了。

  然后我坐在沙发上,努力稳定自己的情绪,很快看到他从电梯间出来,因为见过照片,一眼就认出了他。

  9月3日,我乘坐凌晨3点的火车,第一次去他的家乡。

  就在公司里,我看到一个人,我的小学同学。

  没有了任何声音,我才发现自己浑身在发抖,不由自主地,像是感觉极其寒冷般的发抖。

  大概抽完了一根烟,他回来了,知道我还没有睡着,伏在床边问我:让我抱着你睡好不好?我保证,我能克制得住自己,我以人格保证。

  不行,他有家室了……不能破坏之!

  表哥回答:你男人呀,简直就像疯了一样。他每个月上网费300多,电话费要1500,每个月工资全交给电信了都不够。以前他一上网,家里电话就占线,气得他妈妈要拔他电话线。现在不会占线了,但是他妈妈听说他爱上了一个外地女孩,已经断了他经济,工资卡直接扣押了。

  那种长长的脸型,不苟言笑的严肃,端着一种难以亲近的架子。

  当时感觉那种耻辱,长这么大都没有经历过的,太丢人了。

  看着发过来的那段文字,我基本上冰冻了。

  洗完澡,精神好多了,可是我能滞留的时间也越来越少了。我中午就该乘火车离开了。

  我随口说出:“那你想要谁呢?冰清玉洁还是巧克力?”

  晚上7点左右下了火车,自然没有人接。

  你们玩什么?在看电视呀?爸爸可能从我电话中听到电视里的声音了,随口说了句。

  校园里没什么人了,我倒了垃圾慢慢走着,路过旗台时,火腿正在收国旗。

  这种人,我觉得都比那种明知道对方是有|妇|之|夫,硬是要介入别人家庭。仅仅是因为自己的感情私心,而不顾道德不顾良心地去破坏另一个家庭,去伤害另一个女人,的行为,值得原谅。

  他问:万一你爸问起你什么时候回家,我怎么回答?

  可是我不能穿着他的衣服去吃饭啊,又不能不去。

  记得我第一次主动给他打电话,先没说我是谁,他大概睡的迷迷糊糊的,和我聊了有十多分钟,临挂电话时,我随口问他一句:“你知不知道我是谁呀?”

  还好,和他一起喝酒的人是一个男的。

  我虽然不理他,强迫自己要记得跟他划清关系,但一天也没忘记过他,甚至对他的感情也不见减少。

  “嗯!”他很快回复。

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